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{一个人，碎碎念。} - [能说的还剩些什么]
2008-06-10
在想着怎样的开场白，其实好象我早就失去了表达的能力一样。
确实，每天对着电脑发呆，脑袋一片空白，即便写了那么多都不过是一个人在碎碎念而已。
我说什么，你听得进去吗。
我都不觉得自己是在努力奋斗，纯粹的讨生活过日子一样。
一下子很忙，忙到总是连喘口气喝口水的时间都没有。
完了后，就觉得空了。
像高中时的夏天，下午放学后，一个人站在走廊看着远处的操场，宁静又空洞。
我觉得自己除了碎碎念，就是抱怨。这就是生活的全部了。
在这里打转，起码离下班的时间更近了。让我难过的是，我再也没有学生时的激情昂扬了。
不论任何，总是心有余力不足。
朋友也如此，我们没有交谈，没有联系，没有碰面，只有形单影只。
呵呵，原来再忙也有孤单的时候。
其实我想要的不是我们每次谈起那些计划时前一秒还眉飞色舞，下一秒就是失落感慨。
我想要的是行动。
我希望我们即使受俘于工作生活的现实，也还能意气风发，潇潇洒洒。
我以前以为，我们只要永远的呆在这个小城市，就能永远的安居乐业。所以在家的时候总企图做点什么让自己觉得生活并不是那么的乏味。
研究食谱，尝试做各种各样的吃的并津津乐道，
买衣服，看看做怎样的搭配才是自己最中意，吃穿住行，对这些乐疵不疲。
D总说我幼稚，说我败家，说我不懂生活的艰辛。
我只记得最落魄的时候是在学校一个礼拜花不到十元钱。
忘了为什么具体的事情，只是想让那种感觉刻骨铭心一些。扯远了。
很想回家，躺着毫无负担地看看电视，吃吃水果。
但我把拆外箱任务勇敢的扛了下来，所以，晚上要留在仓库当牛工了。
恩，就这样吧。PS：这个版面让人觉得很活力。呵呵，青春啊青春。
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{有人进步,有人原地踏步} - [能说的还剩些什么]
2008-06-09
我最无聊的时候就是对着QQ拉上拉下，然后浏览名单，
想着这个人我好象认识，这个人我们很久不联系，那个人我忽然很想见。
其实很少聊QQ，除了固定的几个以外。
想起安妮对朋友的分类。
有的是只能对着他倾诉的，有的只能陪着一起看电影，有的只能是床伴。
大概就是这样的意思吧，我记不得原话了。昨天是相当郁闷的一天。
同事打来电话说出去玩，我把“西湾”听成了“包厢”
从雀跃的出门，到上车后的迷茫，直至车子开出去很久才知道是去平阳西湾。
我穿着短裤背着包出去的，这架势倒很像去沙滩，可什么都没准备。
也就是在沙滩上抓抓螃蟹小鱼，弄的一身泥巴。
当时感觉自己很年轻。
只是以为玩好就回来，谁知又嚷着去吃海鲜。
我又不能一个人回去，这些海鲜也是经常吃的，所以没有特别吸引到我什么。
第一次和他们喝酒，我真不喜欢男的敞着衣襟，挺着肚子
一手吊着烟，一手拿着酒瓶子，还在那HI着跳起来跟谁谁吹。
这种表面的“风光”与“豪迈”真让我觉得没劲。
不就2.8度的雪津，嚷个什么劲，淡成这样多喝两杯还真觉得自己海量了。
其实是我一直想着要回去，所以按耐不住地频频看时间。
这一天所有的计划都被打乱了，
原来是我想要把所有的时间都给你，想不到你没准备好全部接收而已。时间，时间算什么。
偷走我们的青春还装做高尚。
有些感情即使不用被见证，从开始的那秒，就注定了永恒。
是我们信不过自己宁可相信时间。
呵呵，谁还会那么傻呢。 -
{没什么好说的，就牙疼的要死} - [能说的还剩些什么]
2008-06-05
那天晚上右下排的牙齿突然微痛，
我尴尬地说出一句“爱情就是一颗牙”如此琼瑶式的比喻，并无加以理会。
第二天疼痛开始加剧，我用手指一按那个地方开始难以忍受，
不过只是那小小的一个地方，并有尖尖的智齿凸出，所以理所当然地认为那是长智齿的疼痛过程。
第三天开始连嘴巴都张不开，更不用说吃东西，说话都变得十分困难。
仔细对着镜子挖开嘴巴，看那个痛源究竟是怎么回事。
结果是最里面在长牙齿，而长的旁边则有个十分大面积的蛀牙。
我遇到了前所未有的牙齿大问题，心情万分悲凉。下班去看医生了，感觉整半边的神经都痛了,真崩溃。
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我和娜聊了一个小时的QQ 然后写了两封邮件
就这样 一个下午的时间过去了
这些天都比较空闲 没人找我麻烦 我闲得发慌
这些空档总是让我莫名其妙去想那些不敢确定的以后
然后眼泪就习惯性不听使唤地掉了下来我厌倦跳拉丁了 老师总是夸每个人 然后专挑我毛病 这让我觉得有点自取其辱
可今天我想逃回家 虽然回家我比较难面对爸妈的脸 可我能躲在房间 安安静静 不声不响
6.1那天周末 但下雨了且还很冷
除了吃饭我一直在房间呆着 没说过一句话 开口是比较困难的事情
我想有些话即使我用最温和的语气最善解的态度去表达
还是得必须面对我爸那张从来只有严肃的脸
不过也奇怪 从小到大 我都没怕过那张脸 恩 没怕过什么然后我花了三个小时十四分钟的时候又完整地看了遍《珍珠港》
是因为突然特别想念《There you will be》
很仔细地看着 却还是无法理解
即使日本突袭了珍珠港 美国便可以理所当然的在广岛投两枚原子弹
只是觉得雷夫那张脸好迷人
我是真的越来越向色女看齐了
没办法 人无聊的时候就这点爱好 -
转自7的博。
这个故事并不是关于我的,于是决定写个故事送给我们的大大
大大和MR.D有个故事,那是好久前我给她的链接,当时觉得这个称呼实在太完美,没有其他可以取代
我没有任何东西,没有双鱼想要的爱情,没有双鱼想要的完美,无所事事,20平米成了我唯一的世界,淫荡又猥琐.但你却觉得羡慕我.
MR.D的故事好象很长,但我却又想不起太多的画面.那该是大大喜欢的感觉.淡了点,但还好是平的.
有一起吃饭的画面,唯一的印象是大家红红的脸,因为酒喝太多.那天我和小燕的红白脸唱的很好,在这样的场合,我们总是有完美的搭配.
还有和MR.D一起骗大大的画面,虽然红玫瑰真的不是我喜欢的桥段,可是我想大家心里都是甜甜的.
还有和大大一起骗MR.D的画面,为了有个华丽而猥琐的生日,我充当了快递员,我和大大偷笑着计划中的每一步,那时候觉得幸福小女人就是这样吧.
还有什么呢
比如,我们打牌的时候,总是讨厌MR.D发短信来,比如总是单身的我最讨厌他们两个人打不完的电话,于是我总是冲着大大吼:那个谁,有男朋友的去阳台打电话....
比如,大大和我分析和MR.D的未来,有些东西即使未来并不那么显见,但能有个展望的动作就很幸福.
我们听着大大的牢骚,和她说起来很激动幸福,却常常被我们批评完全没有可说性的细节...那些只有恋人才有的小气息,我想双鱼的人会很怀念.
我突然想起一件大事情.MR.D是我来过我家唯一的男生,也是唯一个见过我家长的男生,这有点尴尬,我想起那天,其实是个很值得纪念的日子.大大和MR.D已经见过家长了哦,只是提早见了我的家长,想起MR.D害羞躲在大大后面和我爸爸打招呼的样子.呵呵..
大大,你看我能想起的全是美好的记忆,希望你也是.
你说故事在现实中不得不改写,我不知道现实发生了什么事情.
两个人能相爱真的好不容易,我说这句话,你能明白我说这句话时的心态.
故事很长,我们并不知道什么时候停,但希望大大和MR.D能有个很美好的故事....
不管怎样,我们都有大大的拥抱.
PS:并不需要心疼我,在这边过的很好,每天都是猥琐而淫荡的一天.哦YE!!!!
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我一个人的房间，总是没有声音。不开电视，没有对话。
闷热的气氛使人感觉特压抑。
越来越罪恶的念头在心底荡漾。对，我在留后路。
我总是半途而废，我要的稳定跟现实格格不入，难以彻底合拍。
不走大家认可的路，未必就是大逆不道。⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●
我越来越抵制跳舞。并不是跳不好才抵制，而是我的心浮气躁。
慧说我们应该是置之死地而后生，但我开始现实起来。我总是怀疑不接电话是为什么，不回信息是为什么。
没有主动联系是为什么，一点都不在意又为什么。
那么多为什么让人无法冷静。
现在明白，女人狂止不住的购物欲和男人在外纸醉金迷的诱惑是等同的。
只是女人会拿着战利品兴奋地向男人炫耀，
而男人则是漫天覆地的说谎或是掩饰。我看到缠绵悱恻的镜头还是忍不住吞吞口气，
或是听到款款深情的对白还是止不住的小颤抖下下。
我宁愿这样的俗烂花痴，否则对之无动于衷那都无可厚非地表明我老了的事实。⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●⊙●
我想在这样的天气，
穿件白色的棉背心，戴顶鸭舌帽，背一个大大的双肩包，去趟小游玩。
拍很多很多的照片来证明我还尚存的活力，赶在炎炎夏日来临之前。
然后变得黑碳般归来人家问我怎么晒这么黑，
我便自豪地说：我去跋山涉水了。
可又想慵懒地吹着空调，西瓜啃啃。
我是怎么了。更郁闷更变态的事我也不怕说出来，
女生每个月总有那么几天不适。
可为什么人家痛经，我则痛胸痛得要命。日志更新如此勤快，这实在太不像我。
...
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{确实不是我想太多} - [从那一天]
2008-05-25
某理发男在给我吹头发时用很当然的语气问我是不是在念高三。我想问他眼睛是否有问题时承认当时心里有小小的窃喜。然后用90后的装嫩口吻说了句姐姐我马上要大学毕业了。
都是跟我妈结伴着去剪头发。原本只是陪伴却都会因为她不经意的一句话我便十分坚定地顺便也剪了。我要美保那种干净利落帅气的日本头。于是斜着眼睛死命地强调着：不要吹很蓬不要吹蓬。去年短发泛滥大街时我们都说快吐了，今年的BOBO还是有增无减，所以我毅然改路线并坚决养长发。
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我一个人睡在那有点儿不安，总是莫名其妙地醒来。
没有蚊帐，只有蚊香。没有席子，还睡着棉被。没有空调，只有风扇。
不时地传来电视播放的声音，这种隔音设备加重了不塌实感。
害怕中蚊香毒，害怕在我闭上眼睛熟睡后那些不明飞行物的袭击。
掐着时间睡觉，一定要睡足8个小时。
只是越掐指算计，睡得越是不塌实，跟个完成任务似的。
实在缺乏该有的安全感。
像极了为讨生计的民工。同事邀我唱歌，很快的拒绝。
开始改变不会拒绝别人的恶习，只要是不想的。
把自己划分的很明确，什么是没有必要的，什么是理所当然的。
现在去后悔以前实在太没有意义，只是觉得比较可怜，大多时候像个工具。
我和慧聊着天竟煽情起来，只是我很久都不会抱怨。
我会记得你说的要送的巧克力，因为那是你对我们的见证，这多不容易。
我也会记得我们想到的同一个事情，那是我为你的庆祝。 -
{我觉得自己有时是个无赖} - [从那一天]
2008-05-22
特地打点好一切早起去上班的。
只是下雨天精神有些不振，磨蹭着出了门。
等了很久的车没来，我寻思该找个怎样的借口说服自己不去上班。
这个时间坐车其实铁定迟到，但迟到和不想完全是两个概念。
我在鄙视自己的心术不正，碰巧车就来了。但如果这个时候有另外一个人的任何一句煽动的话，或者一个肯定便能轻易决定我的决定。
大多时候我们都希望别人帮我们拿主意，所以我们依赖别人，但未必信任。当车抵达终点的时候，我看了表，便毅然地做了更尴尬的决定。不去上班。
发了信息给小哨再请一天假，然后想等下怎么应付我妈。这一切都多么不容易。
撑着伞一路从客运中心那站走到书城，我想去书店逛逛。
八点多去书店，破了历史纪录。
经过南方大厦，我想之前要是留在这工作的话，或许现在小小梦想已经实现了。
其实是因为开始抵触工作的事实然后才会无耻地去想其他有的没的，
得不到的总是最好的，这用在我身上很贴切。
从学校回来，我又开始更加狼狈与懒散。很不要脸想不负责任地活着。
之前所有的冲劲与打拼，还有所谓的专业精神开始变得不堪。
D指责我了，我想他是对的。但我就想任性地放纵一回。
或许也只有在这个时候还存留那薄弱的资本。 -
{有些事哪怕它再微弱也要狠狠记得} - [从那一天]
2008-05-12
我们越来越爱回忆了 是不是因为不敢期待未来呢
你说世界好象天天在倾塌着 只能弯腰低头把梦越做越小了
是该牵手上山看看的 最初动心的窗口有什么景色
不能不哭你就让我把你抱着 少了大的惊喜也要找点小快乐这个时间段其实不算太晚 可我一躺下便安然睡着
我终于摆脱失眠的困扰与痛苦 原来我更适合一个人生活
但我觉得这是由于工作量太大的关系
是我所不能负荷的量 但我在努力地适应与挑战
好象一见到床 睡意便主动袭来 这于我实在太难得近段时间很迷周华健 确切一点 是他的歌和他的笑容
这是受同事小露露的影响 印象中的周太过大众 好象说不出他哪里不好
我仔细认真地去听他唱的每首歌 并也承认每首都那么经典
这种认同让我仿佛也承认了自己上了年纪的事实 不一一列举了 额~今天出去逛了两趟 一次是跟我妈 一次是和万
每次都要感慨一翻 为什么小小的莘塍可以繁荣成这样
我也好象越来越能融入这样的世道 梦想瘦了 野心淡了 世俗了也现实了
大学之前对周遭一切的抵制全都烟消云散了
结婚 曾在我看来俗不可耐的事情现在却偶有小小的期待着手机什么时候停的我都不知道
7打电话到我家里 这事总是让我觉得感动
因为印象中 记得好象很少有人往我家里打 更别说记得号码
虽然我家的电话号码比较好记 哈哈今天好象发生很多感人的事
母亲节 我妈却给我买好多好吃的
还有讨厌的感冒 D的责备听起来都是窝心的关心
还有还有 亲爱的大学同学们 居然热烈地呼喊我快回校
哈哈 请了一礼拜的假 我当然好好享受这空挡
只是想起毕业 这真叫人伤感