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喜欢夏天的感觉。
喜欢晚间走在校园的大道与小径，微凉的风从身边经过从耳畔绕过。这应该是学生年代特有的美好情愫与感触。偶尔的去操场跑步运动或散步，真的会愉悦心情。我喜欢戴上耳塞边跑步的感觉，就好比自己是电视剧中的主角，开心时抑或感伤难过时背景音乐响起，然后假装潇洒地离开。
周末开始变得异常珍贵。很多不大不小的事总接踵而至，无意中我们没有太多的时间可以浪费。
在万的博看到慧的经典语句：有一天你要是做到看到他就像看到一张凳子一样，我就真的相信。顺势我又想到菲的经典语录：裙子我穿着拖地板不可以啊……太有才了，哦也！
五一之旅最后变成了我失约。我会犹豫不绝不知所谓。原先所有的计划都失了效，一种深深地挫败感。不想说以后还有机会，这样的推托借口我自己听着都觉得窝火。回趟家又可以改变些什么……
其实我什么都不想知道。
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很久没和万好好说话，即使有时同在一个城市，我们的谈话也都只是匆匆地开始匆匆地结束。
她说是很久没关心我了。似乎我也没好好地关心过她还有自己。忙碌的生活让我忽略了很多东西，也让失去很多，包括我们口中的关心。但那些东西只能自给自足，从踏出家门的开始，从迈入陌生的城市开始，便不需要依赖任何一个谁。
这个月才过半生活已出现危机。我想买很多的东西想去很多的地方，我很想看到自己有个全新的改变。不论是关于生活和人性的领悟还是自己。我想努力地善待自己。而在学校活得跟鬼一样。我开始受够这样的生活。
社会也好，物质也好，现实也好，残酷也好。我开始看得清清楚楚。
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{下雨时我会想起你} - [恋恋の箴言]
2007-04-15
小博新开，我当然要勤快。刚下班回来就先写日志。
上了13个小时的班，说累我们早已都习惯。今天天气好过来的人都喝冰的，可怜的是和小K要不停的摇雪克杯，我想我的手臂这辈子是不会有瘦的那天了。总结是：今儿个生意还不错。
只是到了晚上忽然的下起雨，店门口来往的人渐少。看着时小时大的雨，还有店里放着的那些听腻的伤感情歌，心情莫名的难受起来。我又开始喋喋不休，对着小K对着外面的雨。而那些话题永远离不开感情，友情也好爱情也罢，我只是偶尔的回味。所经历的是那么的少，连回忆也都只是轻描淡写，只能允许这样……
生活一如既往地忙碌着，我努力地在做我该做的事。塌塌实实，小心翼翼……可是越发的觉得力不从心。不知道问题出在哪里，我的生活中像出现了一个断裂层，把过去和未来全都隔开，而我倒不回过去也走不到未来。只是一味地失落失落失落……
如果不去在意一些事或者说直接忽略，那会不会活的很自在呢？
拜托，我还是可以遐想地年纪吗
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晚上圆子过来我寝室借东西。黑灯瞎火中我们谈了很久。
她和寝室的人吵架了。
这在任何人看起来普通正常不过的事。但听到圆子气定神闲地说着跟别人吵了，我却很为她不平。想起她的善良单纯与坚忍被一群啊土的三八在背后说三道四我却有点心疼。我甚至可以想象她用无辜的表情和想哭却还要假装坚强的脸孔。如同一个弱者对着一串串无理的质问。事后跑去男丽那哭……那时的我在奶茶店。
我还可以想起高中那会儿夜自习的时候我们总坐到一块儿聊八卦。我还可以想起我们高考同样的分数逼于无奈进了同样的大学同样的专业，同样对别人的要求难以拒绝，到头来吃一身的亏。
我明白人际关系的重要，在我们选择明哲保身的时候却成了别人攻击的对象。不是我们温州人有排外心理，是某些土人自以为是的清高把忍耐当成懦弱。有句话说的好：不是容不得别人说我，而是从小容不得没资格的人说我。
想把这句话送给圆子：不要把自己看得太重，也不要太把别人当回事。出了这个门，谁也不是谁的谁。更何况是那样的人，说根本不放在眼里都太抬举她了。
貌似我说的有点小过火……
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最终还是换了博。
离开了MSN，发现网络还有这么方便美妙的事情。我的确受够MSN了，贼慢还经常无法显示。我不用花很多的时间来弄空间，而这个不大不小的地方足以让我碎碎念。
校园里的裙摆荡漾。
空气中随时有夏天的味道。
而我的脸始终残留着海边晒伤的印痕。还要拖着厚厚的眼镜。
请问我还可以再丑一点吗
我还要违心地说着：幸福像花儿一样。。。OH NO!