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这样的时间其实只要关上灯也能马上睡着的。有点累也很困，晚上本是当我妈的司机的，但却是陪她听了一晚上的直销课。那是我很反感，但我妈却乐此不疲的事情，别人口中的事业。那么不切实际的东西那些人竟也能说上几小时，当下却也是没有人要睡觉的，我真的佩服。真不知道我妈什么时候会回头是岸。
不知道用什么词来形容最近的心情起伏。有一股压力还有点恐惧。不晓得自己该做怎样的心里建设才是合适的，但就是无法放松，一旦有结果不论好坏都会束手无策。岁月悠悠香如故，这不应该是我们这样的年纪该有的感慨，可每当看到这句话，心底的一片温柔便会油然荡漾。似乎真有陪你看细水长流的那般踏实。
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{我既是女阿诺也是闺中怨妇} - [能说的还剩些什么]
2010-07-17
我不晓得什么时候一切手续妥当然后意气风发地奔向巴西。在一切都还不确定的情况下，我所表现出来的行动都会被看做闺中怨妇。好吧，我是个很strong的怨妇。身边好多的闪婚族，比起我们如此艰辛的爱情马拉松，闪婚似乎更有惊喜与甜蜜感。
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{在有生之年还能狠狠爱的时候} - [从那一天]
2010-05-25
晚上请朋友吃饭。其实我都忘了什么时候什么原因说要请客，只记得每当心情好的时候会这样，心情不好的时候更会如此。或许是因为下午那些用户触动了我原本敏感又脆弱的神经吧，导致我暂时的不愉快和极度想发泄的欲望。
我和D小订了，没有跟朋友们说，也没有特地通知各路的亲戚，只是按照传统的手指订的方式简单的举行了。然后他们家安排简单的酒席将我以及我的亲人介绍给他家的亲戚。我想我这辈子也不会忘记这样的方式，来敲定我辈子的婚姻。以前总是看着别人穿着白纱想着自己将来一定不会这样一定不会那样，却从没有想自己的婚礼会是怎样。现在想着，自己未曾预料过和幻想过的真的是无法实现的了。
莫名其妙多了个身份了，我知道身上的责任又似乎多了一些，虽然我也都知道这些其实都是形式。我不想说些会让自己丧气的话语，积极一点， 阳光一点，是努力为自己打气的出发点。每个人总是要放弃些什么，才能得到些什么，对于曾经我放弃过的，偶尔会闪过一丝的悔意，但也都很快的淡散开去。是因为我相信未来并不会太差，说后悔其实我们都还显得太过年轻。跟时间比起来，那些过去的其实都不算什么。所以婚不婚礼，其实也就这样，等我们再年长一些的时候，谁还会常把这些挂在嘴边。真诚地相待才最珍贵。
这样想来，似乎也可以安慰许多。
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{sorry 关于宁波我又食言} - [闲言の碎语]
2010-05-16
太久没过来这里唠叨了，突然想说点什么。我看着这个时间点，想起小吕下午跟我说的，7点要相亲。相亲路漫漫，希望这次能有个于她不错的对象。其实平时我都有写的，只是每次写完再回过头来看一遍后，就都删了。因为每次过来写博的时候好象都是带着很大的情绪，写完了似乎也发泄完了，觉得留着也没有那个必要。这导致我许久不更新的原因。
我从来不会对别人，对身边的朋友发泄，但现在我全都会了。前后不到几秒钟，就又立马后悔。上班的时候碰到态度不好的用户，总是极力克制想发作的情绪，告诉自己：冷静冷静冷静！我希望一切都是顺利的，工作上发生再不好的事，总有解决的办法；生活中有难免的不如意，但都会过去。我们也都一样，虽然朝着大龄剩女的方向越走越近，但总会嫁的掉的。我希望自己是明朗的，不再跟自己较莫名的真。
下雨天总躺床上睡饱了醒来，醒来了又继续睡，断续个不停。猛的又想起好多好多年前的一个场景。陪CH去剪头发，她在剪我出去买东西，回来的路上下起大雨。后来看到某男捧着一本书打着伞迎面走来。很暗沉的天色很大的雨，但他从容的走雨里，顿时觉得他是帅的，虽然我看不清他的脸。记得那个时候很懵懂，常看蔡智恒的书，对爱情有着很深的憧憬与向往。想起这一幕和听着此时窗外稀稀落落的雨声，有绵长的幸福感。恩，原来我们一起四年了。可你离开也一年了。
其实我已经不会常常去想念以前。以前的事情很多，时光很漫长，我相信关于美好的东西我们彼此间都早已铭记在心。而以前不好的事情，即便现在再努力地去回忆，也没有一点的记忆了。就连曾经的小吵小闹我也再想不起来。身边的好友一个接一个的嫁人，或许婚姻不是我们最终的归宿，可那个人就是一辈子要携手的人。说这话确实over了点，但我实在不愿意将婚姻想成赌局，拿青春跟时间当成筹码去兑换幸福。这太悲观。
胃病又开始发作，我实在太不care自己的身体了。
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{这么大了折腾自己为什么} - [能说的还剩些什么]
2010-03-08
我终于不再纠结剪回平刘海还是继续养长刘海,只因不小心看到张悬的海报。这种纠结常常让我明明还在熟睡时猛得醒来。
而刚刚在看一些娱乐综艺节目，看睡着了。醒来的时候听到范晓萱的《氧气》，夜很深，莫名地掉下了眼泪。她说，如果你爱我，你会来找我，如果你爱我，你会来救我。好象太久没有恋爱的感觉，大多都是活在回忆和幻想里。用回忆支撑的生活有些空，就连这样连续的休息天只好躺在被窝不停地看影片。电视里在谈情人节的时候该做怎样的装扮，生日的时候该穿怎样去约会才是对的，也只好看着别人，心里想着或许以后都不会有这样的机会。
我所面对的选择只有两种极端。一种极端我不想说。而另一种极端是放弃世俗的目光投入重新开始的生活。当我努力说服自己并传达给身边的每一个人说以后会好的这样的讯息，突然有点受伤。受伤的是不理解，还有为爱奋不顾身后的创伤，像现在这般，一个人躺在房间，听伤感的音乐，流一个人的眼泪。这种感觉又好象那天晚上小吕陪我在多美丽边吃饭边什么都不说，却一起掉眼泪。
很多事情从当事人的口中说出来总是变了味道。我会跟我的小姐妹说给自己爱的男人买衣服那是种多幸福的感觉，但是却不会亲自跟那个人说我多爱他。也会常常跟她们说起一些甜蜜的小片段和那些吵架的零零碎碎，但就是不会跟那个人说有多想他。或许是我太缺乏表达爱的勇气，又或者在适当的时机用了错误的表达，才导致最终的不欢而散。
我突然想小时候跟一男生关系很好。好到别人都在传我们的小绯闻，而我也以为我即使故意做错一点事也不会破坏我们之间的小感情，但是后来就是不好了，他再也不理我了。后来我试图挽救，于是写了封信，我忘记写了什么内容，或许是解释了我之所以那么做事情的经过，但是也没有道歉之类。结果是他并没有回复我，直至毕业，我们也没有道别，甚至带着恨意毕了业，中间再无联系。这个情节一直影响着我到现在，很不喜欢的感觉。友情是这样，爱情也一样，我总是那个后知后觉的人。
曾经你试图努力挽救你的爱情，要他重回到你身边，你固执的认为你们能重修旧好旧情复燃的，你拼命道歉说，对不起对不起，是我不好，是我的错。却惟独不肯承认他已不爱你的事实。
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很久没写邮件 最近太忙太累
想说很多人都要结婚了 也有很多人要生宝宝了
很多人拍了美美的结婚照 还有瑞安的电影院终于建好了
据说不比首都的电影院差 凑热闹买了《全城热恋》 音响不错
终于不会再被笑话连个电影院都没有的小县城房价甚逼首都了新年的始末 混乱与挣扎中度过
到最后努力说服自己的却是靠一个硬币来决定人生的方向
我有点难过 因为现实 从离开的那一刻与我的梦想完全的背道而驰
跳过许多的中间环节 离未来其实还有段很长的路
我果然是为爱奔走不顾世俗目光的双鱼晚上和林丹见面 我们好久没有一起吃饭逛街
或许以后也没有那么多的机会 真的好怀念我们陪他们一起麻将的日子
还有去年的这个时候我们还一起汗蒸然后彻夜未归
现在才知道原来小BO当初也是让你奋不顾身的人 虽然今晚他又抛弃你去网游
再然后我们说起我和D之间的一些事
有那么几失神 我突然觉得我们似乎并不属于彼此 好象变得很远
总有我们不是恋人的错觉好多天没吃到白米饭了 明天怎样也要去下我妈那吃饭
刚好休息的日子 然后又在挣扎是不是该早起去办护照还是安心睡个懒觉呢
年底年边实在没有好好的休息 这个年过得实在太不怎样了 -
我现在才真正明白 当一个人离开 他是真的永远都离开了
而从此往后 你不能再喊他 故事也永远的到此为止
我才真正地体会到 不应该是在他离开之后再拼命为他做些什么
而是应该更加地珍惜幸存于世守侯在你身边的人我总是想起电影一一里小男生在他外婆的遗像面前说的那些话
然后忍不住流下眼泪
也最终明白我们总说这就是生活的本质 现实 无聊 压抑 其实都在自欺欺人
因为生活并没有那样复杂 -
新的一年 我妈告诉我隔壁家跟我小学同学的男生要订婚了
然后同一天方圆也打电话问我哪里化妆好些 原来是她要订婚
再然后今天池娜打电话跟我说这个月她要订婚
想起年底或者正月里还有那么多的人也赶着结婚 突然有点小承受不住
我们都忘了怎样去关心下别人 也忘了如何表达小小的祝福
感到不到的节日气息 我在加班 如同菜市场般吵闹的营业大厅 让人崩溃
买了好多衣服 唱了好多首歌 花了钱买来的开心始终是短暂并且空虚
陈晨跟我说 男人赌得起 但是女人输不起
我们有同样的境遇 所以这句话也触到了我
每一天都会听到有人跟我说 那个某某某订婚了 另个某某某要结婚了
除了工作 我们说的最多的是谈婚论嫁 等到以后成家又要开始说孩子
每一天都是压力 我感觉活得很不潇洒 忧郁 烦恼 束手无策
或许我只是不甘在我们最美好的时光 为什么时时要去烦恼和承受那股莫名的压力
有很长一段时间 我突然忘记了自己是什么星座
然后每天打开Q空的时候 会有一个小提示语在描述星座指数
我只是不经意地瞄上一眼 但我记得每一天都是向上的箭头 那是不是表示我会越好
而现在我突然想起 原来我还是双鱼座 一个我一点都不喜欢的星座
常常在揣测别人是什么星座 想着我们是不是合得来
每次要他们出示身份证的时候 会不由自主地看着他们的出生年月而不是CHECK身份
我讨厌自己不能专心致志地对待工作 似乎知道离开是迟早的事情
我的将来又是怎样 可是将来不就在眼前了么 -
这应该是2009年的最后一篇日志 有点尴尬 因为是为了更新而来更新
文西跟我说 以为你店转了会马上来更新的 但看看还是以前的
写日志其实跟买衣服差不多 有时候很想买 有时候会乱买 全跟心情有关
自打店转了以后 空闲的时候挺多 多到不知道如何打发 除了逛街或者看电视
我似乎也变得不再激情澎湃 也不再诸多感慨 还有一连串的怨天尤人
生活是这样 工作亦是如此
每天跟那么多的人讲话是件很累人的事情 不想下班以后还有合着去说一些是非
每天总有不如意的时候 并非事事都如你所愿 人心是无底洞
你猜不透别人的同时 你自己的心里也有个欲望的深渊
所以看得很淡才能相安无事
话说 自己不开店了后去别人家买衣服的心情真的爽弊了又是一年到来时 先前一会儿还觉得着是青春的小尾巴
而现在却不得不承认已经跨入剩女的行列 关于二五 这是个多么刺眼又难以接受的数字
和菲约定圣诞去拍写真的约定到底还是没有实现
只能说这个肥是越减越肥 我实在没有足够的勇气去面对镜头哪怕是面目全非不能接受的事情还包括在夏天里过圣诞节
巴西是个多么变态多么尴尬的国家 在我们冻得死去活来的时候他们还去海边冲浪
想说D先生你越来越巴西相了 那么黑又那么强壮
请问你是去跟巴西工人抢饭碗来的吗 -
{那么多人结婚让人很惶恐} - [从那一天]
2009-12-08
有的事情欢喜 有的事情让人忧
就像小波跟我说 胖子总是喜欢瘦子的一切 而瘦子也其实是羡慕胖子的
站在自己的位置 看着的永远是别人那里自己到不了的地方
我不想欢喜的事情逗留的时间那么短暂 没来得及回味享受早已过期
亦不愿忧愁的事情一直像时钟那样在心头绕圈圈
那些听到的曲调都很有故事 但其实都不是我希望去回忆的青春年少
当你们再说起过往 早已不想承认曾经暗恋的某某某
他们也并没有过得很好 并不值得我羡慕 甚至亵渎了那份美好
这样的冷清的生活 其实并没有不好亲爱的
我们很久不联系
但彼此很怀念