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{一天一世纪...} - [从那一天]
2008-05-07
这些天回家回得很是积极。
而通常都是一到家洗了个澡倒头便睡，
因为从人民医院走到家，你可以想象那段路程吗。
现在想起来，觉得真够疯的。是的，很远，徒步，好累。我和D说。我是个占有欲很强的人。
我不喜欢的或者厌恶的会毁掉它，一点都没可惜的挽留。
就像吃东西，那些剩下来的会被我尽其所有的糟蹋，很罪过。
买来的东西也一样，如果刚一开始很喜欢，我便觉得就是该把那东西给买下。
于是即便我用不到或许并不适用我，我也会想要。
所以D有时说我很神经很变态，我也觉得。
哪怕我再了解双鱼座的特性，我也不能完全了解自己。
所以有时我那些对星座的信仰会一击即溃，空虚无比。五一的时候公司组织去楠溪江，到最后我变了卦没参与。
所以心里一直有小小的过意不去。
于是原先说好的一起学跳拉丁舞我还是铁了铁心去了。
我天生没舞蹈的细胞，身子实在不能自然地像个正常跳舞的人那般去跳。
其实连我自己也不能想象自己牵一发而动全身的笨重模样。
是参加同事的男朋友外面办的舞蹈班，
这么多人一起跳的感觉其实还挺好，但估计我是坚持不了。早上起的晚了，又没赶上公司的车。
我已经从最初去上班时早上的6点起床变成了现在的7点。
睡公司的话又能再赖一小时的床，现在几分钟听起来都那么奢侈。
等车的时候碰到外公。老人家竟要给我去买早饭。
这画面看起来真像小的时候。
其实和外婆外公之间的故事很少，但有过的我全能记得清楚。中午没去午睡也没午休。
吃过饭便跑办公室做单据。目的是为了能减轻下午的工作量。
但现在差不多快下班了，我似乎也没感受到一丝压力的减轻。
所以有点郁闷又有些压抑。
有时即便是拿出100%的努力，也还是有源源不断的错
就算不是你的，也是错。认识一个人，并不是我想出自本意的去认识。
严格地说，是他想认识我。而我只把他称呼为老人家。
总算深深地体会到，总有那么些人自以为是，好象自己说的话就是权威。
殊不知本小姐我根本不吃那一套。
总想拿自己的经历和身份来压制我们这些新青年的思想。
那么，我想告诉你。这，很难办。 -
{你说的随时待命,不准找借口!} - [从那一天]
2008-04-26
我突然有些小紧张。心怦怦跳得厉害。
因为过会华强的国外客户要过来，而我得独挡一面。
我其实不怕他们抛过来的种种疑问，
我宁愿他们有疑问也比我独个连绵不绝地介绍来得强。
之前想得太过简单了，反正他们公司的人都在，我引进一下就好的。
可这会儿我怎么觉得没那么简单呢。口语，礼仪，举止。OMG！我真的慌了。
本来去网上搜搜相关注意的事项，但那一套根本对我没用，这需要临场发挥。
现在这心情就像马上要进考场考试，还死命翻着书却什么也看不进去，
心里却七上八下的不安。
华强啊华强，真也不是省油的灯啊。
真想拽着小露露跟我一起去呀！我算是琢磨透这行了。
你以为把所有事情都完成或事先都备案好的时候，
永远不知道下一个“惊喜”是什么，更不知道什么时候到来。
甚至会破坏你原先所有的计划。无奈，你并不是要感慨或乱了阵脚，
而是立马冷静地排计划，下一步怎么走，关键还得算时间。
计划赶不上变化这可不适用，你得把所有的变化都算计在里面。
以防万一，这是真理。
“赶紧地吧”这是耳边出现频率最高的一句话。一声令下，随时准备牺牲。额~真的么？
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{原谅我有些不清醒} - [从那一天]
2008-04-25
我们之间能有多大的交集呢。
说不上几句话，总是你站在那里，我跑向你。
有时总感觉飞蛾扑火。哦，严重了些些，也伟大了点点。
不服吧，委屈吧，失望吧。你的感觉我通通都感受过几百几千回了。
所以注定交集不到一块呢吧。我看得很清楚，也想得很明白。
不过是有些残忍了，我眼睛痛得厉害。走了很多地方。黑暗中，大马路。
人在绝望的时候面对往日所恐惧的一切会变得无比强大与勇敢。
那被大轮子碾过所扬起的阵阵尘土，也看起来那么遭人同情。
车开过了，人却留在那里。我第一次最早达到办公室。其实起的晚了。
出门之前我妈还拿了她新买的衣服给我看，我妈真懂得抓时间。
只是我好象特别鄙视她以大价钱买的自以为很了不起并有些沾沾自喜的衣服。
应付了几句便出门坐车了。
我记得昨晚对她说话的态度相当不好，我们没吵，说话大声了点。原谅我心情不好。
我今天特地不坐公司的车。是因为特别没心情，我没法像往日那样笑脸对人。
我啃着油条等车，这一点都不像个心情不好的人该有的食欲。
车子出奇地快。我还担心迟到来着的。
我对着车窗使劲向外面看，眼睛很肿，肿得很痛很涩。
等我恍过神，脖子好酸。额，才这么会的时间。
不过早上坐车确实比晚上舒服。
因为面对天光，好象不那么觉得像个被遗弃的人。华强啊华强，果然不会放过我！！！
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{戏码在重复仿佛时间在倒退} - [从那一天]
2008-04-24
尽其可能的悲伤失望。
然后彻底地醒悟一次。其实根本做不到。
开始觉得像个笑话 笑过就忘了。而你根本不理解笑话本身有多悲哀。
如此而已。我习惯这样对自己说话。
仿佛什么都不用说明，什么都不必被知晓。活在自己编织的想法之中。
当渐渐习惯原先所有的不习惯之后，突然能轻易明白。
爱情本身就像个笑话，哭笑不得的悲哀。
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{哈哈，语无伦次了} - [闲言の碎语]
2008-04-23
我每次写完日志再看一遍的话,就会把它删得体无完肤,直至彻底删除。谈不上满意不满意，就是每次一看自己写的那些，觉得没必要写。实际上也不过是一时心情的记录，代表不了什么。哪怕当时再有冲动意念再极端，可到了下一秒，甚至想不起彼刻自己气急败坏些什么，悲伤些什么。
或许这还是得感谢工作。我是难得偷点闲来写篇日志，更新的速度实在有些慢，怕以后真的会忘记还有这么一片让我喋喋不朽的抱怨和碎碎念。因为忙碌让我暂忘许多，那些这刻我怎么也回忆不起来，或者没功夫去回想的零碎。很忙，忙得我一直神经紧绷，甚至失眠。不过这太挑战和锻炼人了。
先写这么多吧，改天真正空下来了，再多些记录。现在想想五一放假的事，有种莫名的兴奋，额~
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每个人都在读小说，看电影。每个人都在写记忆。
借别人的情节说自己的情绪。用自己的感受套别人的表达。
人物。情节。故事。
没有故事的想进入。故事里不断有人在离开。每个人都在建空中楼阁。
生活即阅读。
亲爱的更亲爱，寂寞的更寂寞。我忘记在哪里看到的一段话,只记得当时心情不大愉悦。我碰到了一个同是双鱼座的人，我们简单的对话，纯粹的叙述，不带感情色彩。然后发现，大多能记得的能说起的还是些美好的事情。我们生活得统一，统一到会混淆自己在别人的生活，还是看着别人过自己的生活。
开始常常给自己机会去反思。
关于伟大，这个词让我觉得迷茫。你有多伟大？是为一个人而生为一个人而死，还是说拯救了自己或是拯救了世界。太没意思了……
How am I? I'm fine...
清明给放了三天的假，这太难得。可这会儿我计划着去春游却没有方向也没有伴儿的落寞，让我只想骂这世态真TNND不厚道。
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{我会铭记你等着我的每个下雨天} - [从那一天]
2008-03-29
回到家了，从来没有像现在这般兴奋过。我可以坐在电脑面前，放再大声的音乐，疯狂地敲击键盘，随心所欲抓旁边吃的东西往嘴里塞。这种种的种种，在办公室就是一种奢望。其实那种氛围时不时让我感觉很压力，我只要一想到指不定一个国际长途号码出现在我的电话，就马上闭口缄言，那真的很尴尬。还好其实她们人都很好，没有让人一种窒息的高度。
寝室的生活，又让我过起了大学或高中时代的生活。很简单，彼此之间相交得很实在，很淳朴，很客气。没有高中那时为高考没日没夜看书的沉重，又不会像大学时那会疯狂去玩或彼此讲小黄段子笑话的开放。本来可以一个人住，但还是选择跟她们住一起了，想快点融入集体，而且我自觉得自己是个很容易相处的人。其中一个很乖巧，一个很漂亮，又是英语一级棒的小高材生，在她们旁边我特觉得自卑。哎，谁让我一直不重视英语来着。慢慢适应着吧，毕竟现在起点都一样。
终于放好心态开始投入到工作中去了，想起丹当时形容她自己的一句话：是金子总会发光的。我在琢磨着怎样让自己变成一颗既闪又亮的金子~需要不断地充电充电充电。决心很大，也要让自己明显感觉到进步。否则一切都是徒劳的，说什么过程最重要那并不适用于工作上。
其实下车的那刻，看到你撑着雨伞在那张望着等我，是挺幸福的。起码画面看起来挺美，是我想象中的样子，就像那种只会出现在幻想中的美丽。又傻笑了，被雨淋得狼狈不堪。我好象很久没有那种感觉，一直都在强调着，爱情爱情，幸福幸福。。。其实那真的是感觉而已，只不过感觉也会升华成感动，而感动是会铭记于心的。我在用心的感受，就像我用心地为未来努力一样。希望你也一样努力奋斗，不为别的，就为自己。
我没听到那个回答，所以才失望。我并不晓得轻声地反问其实是肯定还是敷衍而已。我没有看到和我一样的兴奋所以才失望而已。其实是没有想到境遇不一样产生的情感也不一样。就好比每次总是要求每个人必须得和自己平等的付出才会心甘情愿一样，所以我其实是很自私的人。而事实也是因为希望过大了，失望也会很大。所以心里会有落差。
但现在我静静地听着歌，静静去想事情，好象一切都来得很平淡很平淡。没有激情澎湃的情感在心底涌动，却很容易知足一样。终于懂得，看得很淡才会相安无事。
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如题！！！
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最近一段时间心情特别不好 从一睡醒就开始不好
脑子里有念头自己在转动 止不住
有时候想一件事儿 有时候想好几件事儿 越想越乱 不想吃东西
每天睡两个小时还要分三段睡 老睡不着
刚一睡着就一身大汗的就醒了 就像刚做了一场噩梦
可是我又回忆不起来梦见什么了 只是觉得特别沮丧 干什么都觉得没意思
也不想跟别人聊天 可一个人呆着又很难受
有时候会自言自语 说一些跟以前工作有关的事儿
睡不着的时候我就上网 玩游戏 可玩一会儿就烦了 没耐心
心里像压了一块石头 特别黑暗 特别闷
出门跑步 要么不想跑 要么猛跑几百米 接着就跑不动了 心烦意乱
不敢给朋友打电话 怕失态叫人看见了 也不想接电话
有时候会突然想干一件事儿 比如去商场买东西 可到了商场就不想买了
有时候觉得自己很了不起 只要想干什么都能干好
那时侯会特别兴奋 会在脑子里定各种计划 定的时候就觉得想什么就有什么
可真坐在电脑前想记下来的时候 就觉得脑子想的一切都是编的 根本没什么意思
更多的时候 就觉得自己一文不值 满足不了别人对自己的要求 更配不上别人
我的一切努力都是为了她 可我想不明白 越想不明白越想
现在其实我不想想了也由不得我 头脑自己就会转动 不听命令
好象它自己就会想 根本拦不住 整日整夜地想 没完没了
而且好象是想的时候非常痛苦 可只有想的时候才好一点儿
如果我命令自己不想 不仅做不到 反而更难受
我是拗着劲儿离开你的 走的时候 我想象自己会变得坚强 独立
我去了巴黎 巴黎很美 每一条街道都很美 美得像是个虚假的地方
第一次想你是我刚到巴黎不久 我追一辆公车 不小心踩到一个台阶
脚腕子骨折了我打了石膏 我瞩着双拐从医院回到宿舍
我哭了 我想象你会心疼我 我想象你把我抱到床上
我想象你对我说 你会照顾我
而我发现有时候我真的很需要你的照顾 那时候我一点也不坚强
我需要你 只是很少的时候
我要靠着你喘口气儿 再站起来为生活而奋斗
第二次想你是有一天我参加一个朋友母亲的葬礼
看到她母亲的遗像 是年轻时的样子 非常漂亮
那照片看起来比我还要年轻
那天我看到很多墓碑 数也数不过来
我忽然意识到自己会也死 心里有一阵空虚 感到特别害怕
那种害怕我从来没有过 心缩成一团 像是已经死了 连话也说不出来
我难过极了 开始胡思乱想 想什么都难受 直到想到你
我闭上眼睛想到你紧紧抱着我 我贴着你 你的脸贴着我的脸
我听到你的呼吸声 感到你的心在跳 我不怕了
只是从那天以后 我总是想起你
刚开始的时候 每天只想几分钟 后来是一个小时 两个小时 再后来就是整天整天地想你
想你的时候 我觉得特别好 我的一切都特别好 所以我就特别愿意去想你
直到有一天 我想要见到你 可是我在巴黎 你在北京 我见不到你
我就开始从头至尾地想 我们之间发生的所有的事情
我怪自己争强好胜 任性虚荣 傻到要一个人离开你 去巴黎
可是我在你面前就是想争强好胜 不告诉你我想你 连电话都不打就不告诉你什么都不说
我怕我说出来 就不独立 不坚强了
刚回来的时候我还骗自己 说我就见你一面 然后就回巴黎去工作
可是我一见到你就受不了了
离开机场 你那样看着我 我就知道你想对我好 我就盼着你不让我回去
你知道吗 和你在一起 无论你说什么 我都会说我愿意
我恨自己虚荣 要面子 就是不肯先说出来
我希望在我的人生中有某种稳定下来
叫我不在上面浪费时间和精力 叫我能够得到休息和鼓励
我要一天一天清楚地生活 专心地干事业 而不是像现在慌慌张张的
我需要你的温柔 我要我们在一起 痛痛快快地去做决定
然后就为我们的梦想而努力 而奋斗
不再猜忌 不再等待 不再焦虑以上摘自<奋斗>。
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我有时一直在想，爱情是不是同幸福的定义一样，只是一种幻觉。我们不停地在幻觉中起伏。
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{生活只剩这些琐碎} - [闲言の碎语]
2008-03-18
我把房间的灯关了，很不习惯。把手机改成震动了，我爸说今天回来的，我怕他指不定哪个时段出现，我连连熬夜的恶劣行为就被拆穿了。我爸一点都不像我妈那样纵容我，尽管有时跟他争执不下，但我总归还是屈服于他的威严之下的。
黑暗中听觉容易变得特别灵敏，我放着很轻柔的音乐，还有外面的下雨声滴答个不停。这样的意境想象起来挺美的，但我描述不来。我已经越来越不能表达我所要呈现的和叙述的。只能说，年纪在变大，记忆在退化，写博的意义也越来越尴尬。
中午我妈不在家，我又下厨了。我承认很长一段时间我不停叙述的都是关于我烧菜的事情。花菜，虾，鱿鱼就三盘，手忙脚乱。等不及我妈回来我一个人先开吃了，那个时候家里很静，我突然觉得每顿饭我们都是分开着吃的，要么我还在睡，要么晚上在外面吃了。那一刻想起来特伤感，这么大个房子，我和我妈，各自忙碌。直到今天我才真正承认我烧的菜真的不好吃，以前总是无限创意净想吃的点子，明明不好吃还说别人不懂欣赏，坚持我一贯的自恋和自欺欺人。有时候对于生活中的态度也如此。
我需要好好反省。
再说今天去八十亩的路上。这个名字让人浮想连篇的空间很大，我就想起地十三街了，--！还不停地想起向南的那辆二手破奥拓，加上他气急败坏又无比自信地说：奥拓怎么了，好歹他也是一辆车，怎么比也比华子那破铜烂铁的强。自然而然的，陆涛的A4成了我现在想奋斗的目标！想着想着，那段路也不算太无聊的走到了~可怜的啊万要一直待那上班了，不过她一心要进瑞立的小梦想算是成功呢。
我爸回来了，我的记下，是两点十二。那开门声我忒熟悉了，好了，我去睡觉~