想忘记过往有些凌乱的记忆，剩下一些空白去承载更多未来或许美好些的东西，但，很难。

无数次地提醒自己，要让内心变得很强大很强大很强大。

去参加了一个同学的婚礼宴席。那是曾经关系比较好的小弟与老大的关系。在大学那时候联系得还算多，时不时地打电话，他常说要假扮我的男朋友然后特地打我寝室电话，因为寝室里大部分人都有男朋友就我比较落单，他说不然我在寝室的地位就太逊了。而我则是掏心掏肺地鼓励他努力准备高复考大学的事。后来想清楚，其实他是有意追我的，而我也是特意躲闪假装我们实质就是哥们。

但是后来的后来就是很少联系。应该是在我交了男朋友又或者他自己也交了女朋友以后。直至工作才觉得我们之间连做朋友的距离也越来越远了。似乎在他以前订婚的宴席上我后来就有提过不喜欢那种氛围，可能是我们真的太久没有联系，已经找不到当初那种当老大的感觉了。甚至在内心深处，又觉得我们其实没必要在人情上有往来的。不过毕竟是结婚，我当然还是祝福的。

我其实也就是想表达，我早就改观了。以前对于朋友的定义比较轻，所以有了很多现在觉得其实都是那么可有可无的朋友。并不是觉得他们哪里不好或者怎样，而是现在明白，其实我们的关系只要浅浅的就好。见面的时候能够微笑着say hello，并给予对方淡淡的祝福也没有任何的恶意，也完全没有必要到用人情往来而去断定关系的深浅。

后来我发信息给慧说出来走走吧。我们其实走了很长的一段路，但每每在和好朋友边走着边分享着心事后觉得原来莘塍到瑞安的距离其实也不过这么点距离而已。我们坐在广场上晒晒阳光，聊聊天，看着来往的人群，十分惬意。记得看完非2后，最喜欢的就是最后川川送给他爸爸的那首诗。我很肤浅的以为那是莎士比亚的，老戴跟我说是扎西拉姆多多的，不晓得为什么我就那样喜欢，那种意境的表达那么令我感动。

你见，或者不见我 我就在那里 不悲不喜
你念，或者不念我 情就在那里 不来不去
你爱，或者不爱我 爱就在那里 不增不减
你跟，或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃
来我的怀里 或者 让我住进你的心里
默然 相爱 寂静 欢喜

朋友告诉我很多现实的东西，她让我不要去幻想太美好的东西。
对未来的美好憧憬得太多，到最后会觉得很受伤。
因为这个社会远比你看到的要现实恶心的多，我当然明白。
只是在我的心里，有属于自己的小世界，让我更愿意相信这世上还是好人居多。
未来不能说一定是好的，不能说一定是不好的，
当然一个人也一样，谁也不能断定谁的以后就是这样或者那样的。
珍惜眼前人，那是最幸福的。

尴尬的吉隆坡之行让我到现在还不能完全的恢复元气。身体很疲倦，除了回来的一两天比较精神亢奋外，之后就没有多余可折腾的力气了。很想在家躺上几天几夜，让我肆无忌惮地睡上一觉。但接下来却把要外出请的假给补上，而恰巧这些日子工作上也特别特别的忙，让我很觉得自己在状况之外。

吉隆坡是我喜欢的城市。特色风格的建筑，轻快又休闲的生活节奏，干净的空气，热情友好的马来人，还有各种形色的外来人，这种种编织起来的马来西亚风情让我很着迷。只是待的时间不长，而且不是和自己爱的人一起感受这么美好的东西，实在是一种遗憾。不过对于身边的朋友我是真的很大力推荐，很值得去旅游的城市。如果以后还有机会我想我会再好好的很仔细的游玩一遍吧。

记得戴跟我说北欧是很适合居住的国家，如果考虑移民而且经济上允许那就选择去那里。就因为他不经意的这句话让我对那里充满期待。而且总靠自己的感觉去想象如果长住那里会很幸福，于是生活忽然变得有动力。星座上说双鱼最爱幻想最爱浪费，天花乱坠地幻想便是自己努力和向往的动力。如果最后都能成功，爱幻想或许也是好事。

这一年又快将近尾声了。每当回首总显得特别感伤，对于自己到底做了些什么最终还是觉得碌碌无为。我只明白，回忆很慢，思念却很长。

就像每次跟戴吵完架或者突然莫名的不理睬他，我也会担心就此他会厌倦并不再纵容我那龟毛的脾气。以前当我们选择在一起的时候就彼此承诺过，不管怎样，我们之间说分手的机会就只有一次。四五年了，后来我们闹得再大，那两个字也从未说出，而他也跟我说，他从来就没想过要跟我分开。但是不知是不是与身俱来的对安全感的缺失，每次不联系后，我想的最严重的就是他会淡淡的或者冷冷的跟我说：我们分开吧。

或许这些都是我的假想，时时的出现在我的脑海。白天和朋友待在一起说很多的时候，会觉得自己生活在最阳光的那面，于是什么烦恼都没有了。而到了晚上， 一个人躲在房间面对着电脑，或者手机，又会感觉心里的极度黑暗。关于这个和圆达成了一致。她跟我说，白天的她很冷静很理智，觉得生活中的这个男人是可有可无的。而到了晚上，一个人对着电脑，突然又很莫名的伤感起来。

我常常问自己在想些什么，想要的是什么。开心的时候觉得生活这样就够了，有一群朋友，家人安康，有一个想念的人，即使我们远远的天各一方。不开心的时候总想生活为什么是这样，于是又觉得自己特悲惨。其实事事都没有绝对，想不开都是自己的内心，有个无底洞，多了却希望更多。

不抱怨的婚姻，是我现在在看的书。人们总寄托希望中的爱情于婚姻当中，希望婚姻怎样怎样，可其实爱情是花前月下，而婚姻却是现实的柴米油盐，完全的两码事。完美的电视剧爱情和完整的现实婚姻其实都是靠自己用心的去经营。它教我懂得了一个道理，不抱怨其实等于改善自我和善待爱人。

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下午躺书房的小沙发上睡了很久。迷糊间醒来的第一瞬间是突然很想念一个人，虽然早上的时候自找了点不痛快。我知道，我小脾气的爆发都是自讨没趣，兴许你都有你的道理与忍让。不知道这些在我看来无伤大雅的不愉快以后会不会演变成一发不可收拾的残局。

先是早上出门时，我爸跟我说车子的雨刮被人折断了。一路上我也只好默默地接受这个事，郁闷着为什么停在自家楼下也会遭遇这样的事，往后还会发生真是不得不防范些。本来请了半个小时的假去复诊我那颗一拖再拖的烂牙，结果一到诊所那，人满为患，又只好赶紧绕回去上班。结果一到单位，打开电脑，看到莫名其妙被退了两张单子，究其原因，温州那边也没给个合理的解释，我只好自认倒霉重输。更郁闷的是，下午质检那边又无故给退了回来，我立马爆发了，打电话过去质问，得到回答是说备注没写清楚。我想说你是理解能力有问题还是怎样，这么长的备注还不能解决你想的问题吗，真悲剧。一连串的事情严重影响了中午的食欲，去食堂扒了几口饭就撤了。跟小吕打了半小时的电话，倒也没有把我这些狗血的事情跟她说，我们聊最多的还是她相亲的事情。大女愁嫁，正是她心情的写照。相亲，闪婚，生子，这不也是现在瑞安最风靡的主流么，后来我们又说为什么现在生活，工作，都缺乏一种幸福感，甜蜜感，或者说成就感。我们好象过得都不怎么淋漓尽致，只是一味地活在机械式当中。

后来实在没事做也不想午休，干脆顶着太阳去看牙齿算了。也不顾那医生休不休息，直接电话过去说我在门口了，麻烦给我看下牙齿。而整个复诊的过程其实也不到五分钟，他说只是清洗了下消消炎，过几天还得过来。看来我还暂时不能摆脱这个厄运。后来整个下午其实也都还好，除了那个质检退单的事情。直到快下班的边缘，因为是坐最里面的窗口，我想早点做好报表在5点半准时跑出大门的，好死不死，25分的时候一个用户走到我面前说要过户，我当下脸就臭了，为什么前面都窗口都没人，却跑到我这么个不起眼的位置。等心凉了后，冷静想想，这不能怪别人，今天这个日子可能真的冲我八字。

这就是如此狗血的一天。

忘了说，晚上我居然还有胆跟菲菲他们去大番茄。只是后来喝了瓶啤酒苦到不行，也算是勉强列入倒霉事迹的队伍当中吧。

PS：有时候一个人跟你倾诉很多，你就把自己当作了他的知己，其实或许你只是充当了他这个点的知己而已，也是他众多知己中毫不起眼的一个。所以，不要太看得起自己，老是将自己当珍珠，不小心掉到泥土，应该很难接受这个失去光芒的落差吧。