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超级无聊宅家的一天。几乎是醒来上网，困了睡觉，反反复复。一个人的娱乐其实也就是去洗个头，或是逛大润发，又或者装做很有涵养地去书店瞎晃荡。打了很多个电话，接了很多个电话，就是没有跟我一起休息的伴。想来，这种时候休息也只能是窝家里的。
下午躺书房的小沙发上睡了很久。迷糊间醒来的第一瞬间是突然很想念一个人，虽然早上的时候自找了点不痛快。我知道，我小脾气的爆发都是自讨没趣，兴许你都有你的道理与忍让。不知道这些在我看来无伤大雅的不愉快以后会不会演变成一发不可收拾的残局。
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{我既是女阿诺也是闺中怨妇} - [能说的还剩些什么]
2010-07-17
我不晓得什么时候一切手续妥当然后意气风发地奔向巴西。在一切都还不确定的情况下，我所表现出来的行动都会被看做闺中怨妇。好吧，我是个很strong的怨妇。身边好多的闪婚族，比起我们如此艰辛的爱情马拉松，闪婚似乎更有惊喜与甜蜜感。
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{这么大了折腾自己为什么} - [能说的还剩些什么]
2010-03-08
我终于不再纠结剪回平刘海还是继续养长刘海,只因不小心看到张悬的海报。这种纠结常常让我明明还在熟睡时猛得醒来。
而刚刚在看一些娱乐综艺节目，看睡着了。醒来的时候听到范晓萱的《氧气》，夜很深，莫名地掉下了眼泪。她说，如果你爱我，你会来找我，如果你爱我，你会来救我。好象太久没有恋爱的感觉，大多都是活在回忆和幻想里。用回忆支撑的生活有些空，就连这样连续的休息天只好躺在被窝不停地看影片。电视里在谈情人节的时候该做怎样的装扮，生日的时候该穿怎样去约会才是对的，也只好看着别人，心里想着或许以后都不会有这样的机会。
我所面对的选择只有两种极端。一种极端我不想说。而另一种极端是放弃世俗的目光投入重新开始的生活。当我努力说服自己并传达给身边的每一个人说以后会好的这样的讯息，突然有点受伤。受伤的是不理解，还有为爱奋不顾身后的创伤，像现在这般，一个人躺在房间，听伤感的音乐，流一个人的眼泪。这种感觉又好象那天晚上小吕陪我在多美丽边吃饭边什么都不说，却一起掉眼泪。
很多事情从当事人的口中说出来总是变了味道。我会跟我的小姐妹说给自己爱的男人买衣服那是种多幸福的感觉，但是却不会亲自跟那个人说我多爱他。也会常常跟她们说起一些甜蜜的小片段和那些吵架的零零碎碎，但就是不会跟那个人说有多想他。或许是我太缺乏表达爱的勇气，又或者在适当的时机用了错误的表达，才导致最终的不欢而散。
我突然想小时候跟一男生关系很好。好到别人都在传我们的小绯闻，而我也以为我即使故意做错一点事也不会破坏我们之间的小感情，但是后来就是不好了，他再也不理我了。后来我试图挽救，于是写了封信，我忘记写了什么内容，或许是解释了我之所以那么做事情的经过，但是也没有道歉之类。结果是他并没有回复我，直至毕业，我们也没有道别，甚至带着恨意毕了业，中间再无联系。这个情节一直影响着我到现在，很不喜欢的感觉。友情是这样，爱情也一样，我总是那个后知后觉的人。
曾经你试图努力挽救你的爱情，要他重回到你身边，你固执的认为你们能重修旧好旧情复燃的，你拼命道歉说，对不起对不起，是我不好，是我的错。却惟独不肯承认他已不爱你的事实。
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{you are loser} - [能说的还剩些什么]
2009-10-01
有一种置身事外的错觉
仿佛彼此之间不再交集
我们的梦田天各一方 -
都说我比以前胖了黑了壮了丑了 怎么办怎么办怎么办怎么办
可是我感冒了 浑身无力 头痛欲裂
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一直在说 是因为不够自信 所以才那么迷星座 可为什么星座也令人失望
也正是因为不够自信所以才与人结伴 有时有了别人却更是负担时是否也会失望
那些我在不经意然后轻松自得吐露 在别人听着不痛不痒又无伤大雅的话语
其实是我心底的痛 -
《爱了，散了》是我想要去看的电视剧。
《不要说话》也是需要仔细去听的歌。
这两个男人，都很喜欢。只是，为什么都避不开感情。开始觉得孤单。
朝八晚五的生活，我很骄傲我可以一直坚持过来。
可能用寂寞抑或这些让自己都鄙视的字眼来形容是否会更恰当些。
心里很空，那种空是无法从朋友或着男朋友那里找得到的填补。
我想这大概是和毕业后遗症多少有点关系，有些不清不楚不明不白地毕业然后工作。
而工作不论你在一开始多么的积极热情到最后都还是纯粹地生活，机械，琐碎。对任何人发脾气，只有自己心里清楚伤的是别人，最痛的却是自己。
想起那些人对我的好却还能轻易地哭泣，所以不能真正与你为敌。
思想偏激，容不得一再的否定。
事实上的远不如心里想着来得伟大，把自己神化了，你又不是上帝！心如死灰般那样寂静，却泪如雨下。
有些忧伤了，我其实一直BS这些，
我不是在拿有些文字当工具，也装不来深沉讲大堆道理。
我只是突然明白，感情的伤原来不用轰轰烈烈，惊天动地，你死我亡去证明。
而是听起来无关痛痒的简单一句话，就可以让你身负重伤。
如果有一天我结婚了，当别人问起感情，
我还是会说：曾经心脏不能负荷所有然后绞刑般地心痛。 -
{当不再钟爱蓝色却发现页面的蓝} - [能说的还剩些什么]
2008-07-28
短时间内应该都不会联系吧 为我的恶劣态度和越来越让人难以忍受的脾气
每一次战争过后的两败俱伤让我不断反思 可以不那么心浮气躁 多一点的心平气和么
都变了吧 社会这个大染缸 开始把各自的思想越描越黑
曾经那些纯真美好如今都不复存在了 形象抑或想象都被完全颠覆
既然如此 又彼此挣扎着什么发了信息 没有回 觉得一切都空
可明明还义愤填膺地发狠地说 不要联系了不要联系了不要联系了
沉不住气 这是于他我最大的弱点 可为什么还要这样难受
不是谈感情的时候 好吧 等到彼此都完全活在自己设定的戏码当中再谈感情吧
所以 现在我该谈事业名片上印着Yama 这个我用了6年的英文名 我决心着并努力说服放弃
那就预示着我将有可能放弃现在的工作 或者还有可能关于有关Yama这个名字的一切
只因为我到现在才发现和我相处了近8年的好友也是这个名字 我觉得很尴尬也不能接受
生气那张尴尬的脸用无辜地口吻说着原来我们是同样的名字
可是到头来放弃的人怎么是我
不能忍受或许只因身体内扎根结底的偏执始终不能消除很久很久没有好好收拾自己 想化个妆 很清淡或者艳丽
很久没有K歌 需要歇斯底里地发泄下等发了工资想送个钱夹给我爸 偷偷听到他自顾自地在说钱夹怎么破了
我看着他光着膀子推推眼镜坐那办公说了这么句 心里特酸 -
台风到底来了。
前天台湾的JENNY还跟我说他们那台风疯狂肆虐，
我还庆幸这里纹丝不动，结果当天晚上就看报道说做好防台措施。正式的登入是昨天傍晚。
可我突然一个想吃泡芙的欲望万分强烈，决定和慧相约在广场。
一下班疯狂赶往泡芙。多福居的的丹麦泡芙，慧引诱了我很久，可惜莘塍店没有。
于是我觉得自己背包拿伞在狂风暴雨下啃泡芙过红绿灯的样子勇猛无比，极具奉献精神。
其实那不叫疯狂，叫找死。
更具建设性的事我们开辟了另一片厮混天地。
万松路原来有这么多吃的逛的店。比较像宁波的新街那一带。
当下我们决定再杀去麻辣烫，味道很一般但价格贵得离谱了。
进了店我觉得有上了贼船的万念俱灰。
再后来我竟为了一个印有SNOOPY的陶瓷杯买了支超强壮的牙膏。D先生感冒了。腿细得让我更加压力，但还是忍不住地想喊他完颜阿骨打。
我切身体会到人是个矛盾体的事实。说的带哲学性些是矛盾体，说的难听点就是自我折腾，犯贱。
我有时也不外乎这个用词的举动。台风天没能让我睡个安稳觉。
一大早还得拿伞风雨兼程，只想说，歹命丫~
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{掐着喉咙唱了很久的歌} - [能说的还剩些什么]
2008-07-17
我无意间撞进一个同学的空间，想起来原来我们之间其实还有挺多儿时的回忆。而我怎么可以记得那么清晰。我想起我们儿时很傻的学跳舞，记得她家里的每一成员以及和他们之间的交集。小的时候总是以成绩的好坏来判定朋友之前的界限，所以到后来我们再没有联系，似乎注定了成为不了好朋友的宿命。不过十几年间我们还是偶有遇见，只不过她早早地踏入社会工作，现在已成人妻。看到她时还是觉得好漂亮，我习惯用第一眼来判定一个人，外表或是内在。尽管很不确切，我难得会特别强调一个人好不好看。她是其中一个。
原来我的记忆力真的不错，那些美好的回忆我都能一字一句地向你吐露，包括曾经懵懂的别扭和深深的怨恨，虽然极力地忘记。你说哪一天，当我们说起这些的时候，会不会像在讲一个笑话那样，笑笑就过去了。因为我最容易忘记的就是那些越让我笑得大声的笑话。
很少有人对我说些鼓励的话语。不熟的朋友不会说很多的话，好朋友之间似乎很少提齐这些听起来矫情的言语。大多时候我们都是同类人，不轻易对彼此说出口，或许我们都不太懂得如何表达，于是总是任之自流。我觉得从我深深地明白和想通一些事后，记得或许说的最多话的人应该是和小D，我们不常见面，却电话很久。他通常是我发脾气的对象，也是最能安慰我的人。所以我觉得有时特别依赖他。能依赖一个人那是多么美好的事情，虽然是应该更加独立，虽然我应该多做些保留。
其实我有时会对未来特别迷茫。觉得这么努力是为什么，学习，积累，体验，还是生活？快乐是什么？……等等很多没有实际意义的东西，或许我在思考这些问题时，就已经失去了快乐的权利。
好吧，未来的生活再也没有暑假寒假可言了。下个礼拜我决定去办健身卡。