这应该是2009年的最后一篇日志 有点尴尬 因为是为了更新而来更新
文西跟我说 以为你店转了会马上来更新的 但看看还是以前的
写日志其实跟买衣服差不多 有时候很想买 有时候会乱买 全跟心情有关
自打店转了以后 空闲的时候挺多 多到不知道如何打发 除了逛街或者看电视
我似乎也变得不再激情澎湃 也不再诸多感慨 还有一连串的怨天尤人
生活是这样 工作亦是如此
每天跟那么多的人讲话是件很累人的事情 不想下班以后还有合着去说一些是非
每天总有不如意的时候 并非事事都如你所愿 人心是无底洞
你猜不透别人的同时 你自己的心里也有个欲望的深渊
所以看得很淡才能相安无事
话说 自己不开店了后去别人家买衣服的心情真的爽弊了

又是一年到来时 先前一会儿还觉得着是青春的小尾巴
而现在却不得不承认已经跨入剩女的行列 关于二五 这是个多么刺眼又难以接受的数字
和菲约定圣诞去拍写真的约定到底还是没有实现
只能说这个肥是越减越肥 我实在没有足够的勇气去面对镜头哪怕是面目全非

不能接受的事情还包括在夏天里过圣诞节
巴西是个多么变态多么尴尬的国家 在我们冻得死去活来的时候他们还去海边冲浪
想说D先生你越来越巴西相了 那么黑又那么强壮
请问你是去跟巴西工人抢饭碗来的吗

有的事情欢喜 有的事情让人忧
就像小波跟我说 胖子总是喜欢瘦子的一切 而瘦子也其实是羡慕胖子的
站在自己的位置 看着的永远是别人那里自己到不了的地方
我不想欢喜的事情逗留的时间那么短暂 没来得及回味享受早已过期
亦不愿忧愁的事情一直像时钟那样在心头绕圈圈
那些听到的曲调都很有故事 但其实都不是我希望去回忆的青春年少
当你们再说起过往 早已不想承认曾经暗恋的某某某
他们也并没有过得很好 并不值得我羡慕 甚至亵渎了那份美好
这样的冷清的生活 其实并没有不好

亲爱的
我们很久不联系
但彼此很怀念

太久没有更新 有点跟不上节奏
每想写日志 总是不知道怎样做开场白 就像每次打电话给朋友的时候
我也只是很难得的想吃迷你锅或者牛排 也只是难得的去剪头发的时候找个人陪
可拿出手机翻电话簿的时候 想着或许她有事情吧 于是只有收起电话
是因为难得 所以特别需要 被拒绝的时候才显得特别失落
每个人都那么宝贝自己的时间 哪怕只是一下下 哪怕只是说几句话

每天的生活就是上班 输单总是一步步地将我逼进暴躁的深渊 挑战着我的底线
突然觉得相比之下一天最快乐的时间其实是和同事在一起的玩笑 一起抱怨 一起崩溃
去上望后最大的安慰是能和同龄的同事相处共事 比较有共同话题
然后下班后去店里 窝在我的小店断断续续地看宫心计 富贵门 还有蜗居
蜗居结尾的时候我是看得掉了眼泪的 那是我所不愿看到的现实 很是悲凉
蔡说海藻最后即使没了子宫一辈子都生不了孩子也太好命了 应该更惨一些
我说她活着其实更痛苦 没有爱情 没有期待
但其实我们都不愿意看到宋死去 那样一个男人如果没有走歪了路真的挺完美
中年男人原来也这么吸引人 关键是因为他们人生的阅历还有稳重还有处世不惊

每天一个人下班走路回家 昏暗路灯的老街里 总是被自己的影子吓到
偶尔突然出现两个影子 我心头一惊 缓慢地回头不见有人再回神看看影子其实是自己在吓自己
可即便老街再怎么荒凉也比另外的马路来得有安全感些

我其实挺难过回到家的时候总是一个人
没有与家人的对话 没有基本的亲人之间的亲密 偌大的房子只能听到关门的声音
早上起来的时候不会有现成热腾腾的早餐 中午在局里吃5块钱的食堂饭 晚上去店里后买瘦肉丸
为什么这个冬天找不到任何一点我想要的温暖
这到底是怎么了

看别人的博我总是感慨为什么她们的思路这么清晰
我喜欢简单的叙述 轻轻地回忆 淡淡的小忧伤
这是80后的通病 没有失去什么却也得不到自己想要的
腐败起来的时候很腐败 落魄起来的时候很落魄 生活总叫人左右为难

总是没有那么多的时间去仔细沉淀思考很多事情
正常的作息以后觉得时间原来那么的宝贵 睡觉和休息似乎也成了头等大事
发邮件和偶尔地追踪TVB成为最不负担的娱乐
太久没有和朋友聚在一起 似乎也渐渐失去了那样的兴致
因为太敏感 其实生活得很累

原来有些人注定是走不到一起的 即使再强迫自己学会包容
在物欲纵横的现实 我们都看到人性的自私 也学会了自私
你走不进我的世界 而你也是我无法到达的彼岸

我有些忙 我有些累
终于熬来两天休的日子 可我还得去进货
奔波了半天 理货理了半天 我还没进入状态 休息日就过去了
晚上在店里的时候好想好想躺沙发上直接睡死过去
迷迷糊糊间很想吃迷你锅 我很饿的时候总想着大口大口地吃肉
以前那么讨厌吃肉类的我现在常常想着要吃猪大骨
蔡说 那你去吃吧 我说 没人一起了 她说 那你约人啊
我想说 现在几乎都约不起来人了
A万去了湖岭过着她销声匿迹的生活
菲菲或许只有周末的时候才能见到她
慧忙着谈她的恋爱 以前她老做我的电灯泡 这会都要轮到我了
还有小吕 即使有空 也不会老往我这跑了 更何况她也有点忙吧
而另一头 貌似也只有和丹的联系了
可每每我们两个人安排点节目的时候总特没行情
所有的人都有自己的事情 朋友之间终于还是冷淡了下来
我想 等到我们以后各自嫁了人 更没时间了吧
就像现在的娜 抢先了做妈妈的准备
所以有时候想着这些便觉得生活其实也就这么回事
就会有想早些嫁人的念头在隐隐作祟
其实我也该减肥了 所以关于聚餐的想法还是就此打住吧

很多时候别人的事情我并不怎么理会和八卦
可是如果牵扯到我 我便抓狂
就比如早前遇见的一个委琐的男人 我以为不会再有交集和任何瓜葛
可是命运总爱捉弄人 莫名其妙他居然成了我的同事 让我工作得浑身不自在
我想或许我不去在意这个人或者和这个人有关的一切事物的话
也许会不那么让我觉得恶心吧
好吧 我就做好自己的本分 不多嘴不多管闲事 安心的守在自己的岗位做自己力所能及的事
还有 有空的时候我会过去看看D妈妈 陪她说说话
知道她很孤单 也知道上次她来找我其实应该是想我陪她去逛街买衣服的
My god 我对我亲妈都没这么关心过 小D啊 你该知足了

我妈妈她们一群老娘客在打牌 我在边上上网收邮件然后写博
我回了邮件被自己写的那些感动到 原来回忆和想象的区别是有心酸的幸福感
今天是假期的最后一天 显然昨天的值班我没有一点的心思 态度也差好多
感冒了很久 没有一天我可以睡得安稳 总在半夜鼻子突然塞住不能呼吸然后醒来
我已经好久没有可以没有负担地睡到中午起床去吃饭
即便是没有事情的今天我的梦里还是不能忘记起来后要记得洗衣服
还要记得帮弟弟去拿手机
我很想和姐妹们聚在一起 可不知为什么我们突然变得话很少
我每天要过去店里 十一难得生意不错我该积极点的
况且已经每天都是蔡在那里 我已经很过意不去了
于是我开始意识到我的时间被排得满满 这一直是我想要的不是吗
但为什么我又开始有一种无力感 朋友之间的别扭让我觉得做什么都变得不顺
恩 或许我们都越来越变得敏感脆弱了

我一直都不知道原来你都有偷偷地关注我的博
我也不记得我说过哪些过分的话语和小情绪
算命先生说 如果我们还没有在一起那就不要在一起
如果在一起了那就要更好好地相处
每次一个人行走的时候总是有太多的感触 沉静下来那些小感小触却稍纵即逝
但是我在想你 这点我一直没有忘记

有一种置身事外的错觉
仿佛彼此之间不再交集
我们的梦田天各一方

最亲密的人往往在你最需要的时候及时地出现给予你安慰与依赖
却也是和你吵架后从此陌路伤害彼此内心最深的人
好朋友之间会形影不离也会一丁点小事冷战最后成了往后年月里最不相干的人
比陌生人还要差些 想起他会心酸会难过也会咬牙切齿 但始终谁也不会向前一步
恋人之间亦是如此 在一起时如漆似胶 分开后相互憎恨
彼此间还能相互祝福的说明还爱着对方 或者能做朋友往往之前的爱并不是爱
之所以能想这些 是因为无意间想到自己对朋友的依赖很大却也趋之平淡的矛盾
在一起的时候总是将对男朋友的依赖转嫁到朋友身上 彼此间撒娇 开没有营养的玩笑
一个人的时候然后会提醒自己应该要坚强 不能什么事都靠别人 尤其是感情的寄托
所以大多数时间游离在依赖与不想依赖之间 患得患失

写下那样的标题也是因为晚上跟不怎么相干却偶尔总是遇上的老同学吃了饭
谈不上交情 可是地方太小家又住得近 所以难免常常遇到
敢情饭吃得多了便怀疑起彼此间的界限是不是变得模糊 既尴尬又难以撇清
关于交友蔡跟我又很大的不同点
她说我们的朋友圈不应该不可以只是小小的一个圈 所以各种饭局都应该参与
关于这点我都始终无法苟同 要知道我是个多么不善于交际的人
要我对着讨厌的嘴脸或者与无法交心的人做朋友 那实在太憋屈
可是 世界并不是围着你一个人为中心在转动

早上我爸总是比我还准时地出现接着送我上班 问我要不要吃早饭然后停在十足的门口
那里永远没有我特地想吃的东西 比如我今天想吃豆沙包 她说只有奶黄包
比如我想吃玉兔包 她说只有豆沙包和菜包
下班后一个人走在路上 听着路上在放的歌 莫名其妙地笑了出来
于是脑子里不停地浮现出年轻的时候那些在现在看来愚蠢的事情
而如今那些小小的是是非非都成了与我毫不相干的人与事
一个人的时候总有特别多的心情建设 一首歌也常常代表了特定时候的特别事件
所有的这些都成为我一天的工作之外的例行公事

晚上店里一直有点小忙然后我忘记了吃饭 以至现在饿得难受
洗澡的时候很想直接躺下来睡觉 很累 累到其实不想多说一句话 多打一个字
我已经很久没这么疲惫了 想到这个周末的时间难能可贵 于是撑着眼皮记个流水
本来明天要去参加温州事业单位的考试 当初还是兴致勃勃地拉上晓微一起报了名
为了缴费还顶着太阳老大远地一个人赶过去摸索着路线转悠了很久
可星期一我们局里还有个考核 我还没任何的准备 想着自己不能贪心到什么都要掺一脚
所以还是选择放弃 其实原本也就是本着练练笔的心情去报的

不知道是不是太久没工作的关系 觉得自己记忆力和学习能力变得很差
学东西总是几遍也记不得 刚操作完的东西总是一下子忘记 打击很大 压力也很大
怀疑自己是否真的能学会一切新的东西

眼睛终于好了可以戴隐形了 这是唯一让我开心的事
好了 撑不住了 好梦

是点餐后一个人看着窗外吃完然后匆匆离场
多想有个人陪着一起吃吃饭 吃完逛逛街 看场电影 兜个风 说说话
哪怕不说话只是并肩走着 也比一个人闷着不说一句话强

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姨婆的话总在耳边响着 让我平静的生活又多了几分压力
可是那是她老人家想要的结果 并非我想要的生活 尽管我知道她说的都是对的
我想一步一步来 而不是别人一句话 我就非得使上全部的力气
也许以前错了很多 但并不后悔 那些教训和错误都成为在社会上摸爬滚打的经验
除了感谢和懂得珍惜还有理解 没有任何的其他怨言

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和小吕去新开的一家店看衣服 意外地发现还有成套的性感睡衣被摆上柜
很好看很性感 我们狂止不住地兴奋与激动 商量着以后一定要买上几套
性感睡衣不一定非要为了吸引男人的眼球而勉强自己穿上
我说是因为做为女性内心原始的追求而很想得到
好吧 说白了 其实就是闷骚
想起干物女 这也挺好的

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记得有天蔡问我 如果和男朋友分手了会希望他怎样
她说她会诅咒他 因为她不允许他比自己过得好 也不想看到他比自己不幸 我骂她变态
其实我会希望他过得好 不要不好 起码一定要比我好 不然我会心疼
我不是虚伪地变相着想说自己有多伟大 是因为我知道我不会让自己过得不好
因为不管怎样 我都还是会积极地生活 所以我会让自己过得更好
但如果那个人是个坏胚 人品有问题 我当然会诅咒 更会责怪自己瞎了眼

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可是在爱情面前 有时候会变得非常不自信
常常会想着有另外的女生 比自己更爱这个男人